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我终于在房间里痛快地哭了出来。不关任何人的事，我是恨自己。
恐惧伴着希望偷偷顺着脚爬上来，我沉浸在水里，又如10岁那个夏天，眼睁睁看着生命在等待中消磨，枯萎。
那么强烈。我不敢再往回看，那些逝去的年岁只会让我更加伤心。
认识很迷人的女子。那么好看，我一下就被她吸引。直到我难过的时候，抱着一丝希望谦卑发过去的短信，就被随意搁置，我一下明白过来，不要有希望，孩子。
妈，你看犯过的错我总是要再犯。
侯麦先生在《绿光》里写的丝丝缕缕，竟跟过往的记忆完全吻合。我好像抓了一把纽扣在手里，随着剧情一个个扣上，只是心里不再有悲伤。是的，我已经走过了，放下了。侯麦先生，你放上绿光，也是有这样的期望吧？
c，时日不多，我们都该往前走了。
我原本以为，我们共同享有着一个巨大的真相。
现在看来，都是我自己固执地画圈圈而已。
c你为什么要快乐起来。我开你的页面听那些歌，都是极欢快的。我恨你离我而去，却一点办法也没有。
葛奴乙也有难过的时候。他躲在黑暗的洞里，等待自己死去的那一天。
在最后，他回想起那卖水果的女孩，对自己的错伤心欲绝，对未来再也没有了希望。
我也想向片子里的那样，躲在一个地方，时间飞速过去。直到有一天，终于能说出自己的话。
说出自己心里的话。这样来一次，真的好累。
好累。我逼着学长痛哭，比划演示改剧本的时候根本我自己都能上了。眼角的泪花一直就没走。
也舒服。就像所有人都相信你的感觉，我从来没有这样稳妥地抓住过世界。
Mr. Rilke，我抱着你的书走了四天，就顺其自然地接受了这样的改变。如果果真是个改变。
我根本不敢讲什么作品、下一步、未来，根本不敢奢望去蹭什么计划、帮助、大腕、名导。我更加严重地离群索居——也更加自信——如果命运果真要把我带进那个洞口，我也没有什么怨言。
你从来没跟我说过孤独，竟是这样一种充盈自由的感觉。
我唱了一天的she’s not alone，最后还是忍不住，跑到舞台上喊了出来。
那个时候，好像另一个自己跑了出来，站到旁边就那么冷冷看着。
是有些坚持和傲气，那些拖音部分的努力让我感到放纵和舒服。
是有些反感说出来的话。就想着全部一下子叫出来好了，也不管破不破音。
我到底想表达什么呢？一堆碎片，反反复复。
你还是怕。
他将我打开了一点，就不管我了。我恳求说再来一次，只发现原来还是陌路人。
满屋子的陌路人。
疯了一样的在山里跑。钻进洞，是大的能将我盖住的床帘。
竟被包围。出口是一台电风扇在呼呼地转。
我想，不能有希望。
回去，听一些森林的声音。看蚂蚁爬来爬去。
也就自我隔离了。
当初，现在。你们又惊又喜地跑回来看我，未成想我已在等待中失落。
一辈子浪掷的前提，是看清自己悲剧命运。
是笼中困兽，是欲罢不能。手臂上青筋向前爬去，竟也不能穷尽了。
我还是该只顾看那太阳去。
人们会怜惜，会放纵。
你们自由，我也就自由了。
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下一句很想脱口而出的话，“我是我的戈多”。
昨天，我说了很多个“福建人”
说了很多个“回过神来”
好像终于找到了一张能勉强敝体的衣裳，耐心地、静静地等待我的到来。